OUTRA DO MESTRE JOSÉ CUNHA FILHO

Outra crônica de escritor preferido!
Tô ficando boba que só!
Divido aqui com vocês, mas repito...
Os beijinhos na bochecha, divido não!
Simplesmente incomparável!

E Ainda Ri?

                                       José Cunha Filho

            Fim de semana, vocês sabem, não é fácil. Estrada boa, sol, praia sossegada, ausência de membros da Tribo do Pau Pequeno e Trovão na orla. Ainda que alguns insistam em colocar os dois neurônios para ensurdecer com os alto-falantes instalados nos carros. Quase sempre antigos, quase sempre cheio de homens – o que corrobora a tese do “pelo menos faço barulho, ainda que o...” bem, deixa pra lá – e o povo desce dos municípios vizinhos.

            O que me fez tropeçar no Oduvaldo. Não via o Oduvaldo desde os idos do século passado. Segundo amigos comuns, migrara para o Rio e por lá ficara. Morava em Tribobó, mas, para todos os efeitos “era carioca”. Pois voltou o Oduvaldo, o Dinho da patota da Lapa de cá, não a de lá. Mais gorduchinho e ainda (ah, este negócio de politicamente correto!) com “embaraço fônico característico do pselismo” – nada demais, senhora. Olhei no Aurélio: significa “gaguez”-, gago. Pois é, vamos abreviar senão os leitores abandonam o barco, digo o blog.

            Tropeçar é bem o termo, pois o Dinho se abaixara para acariciar um poodle chatíssimo da mulher que o acompanhava. Sem sinalizar nem nada, o que levou uma senhora corpulenta a colidir com ele, rolar em direção a mesa e derrubar a minha latinha de cerveja. Uma só por semana, que o cardiologista não deixa ir além. Cerveja servida no açougue do Evanir, que tem tudo, até mesmo carne para vender. Desculpas pra lá, desculpas pra cá, o Dinho me viu e fez a festa.

            - Há quanto tempo, rararararapa...

            - Paz, sei, você não estava no Rio? Retornou? Toma uma cervejinha?

            A mulher do Dinho não gostou, amarrou a cara e disse que ia levar Mercedes pra casa. Mercedes era a poodle de saiotinho... Que ele não demorasse, pois...

            - Tudo bebebebeeeeeeemmm...

            O Dinho é daqueles gagos que derrapam na saída, como vocês perceberam. Basta ficar calmo que é capaz de conversar normalmente, chega mesmo a cantar, o que não é novidade, o Nelson Gonçalves, gago de pai, mãe e parteira, também cantava, dizem.

            Bebericamos outra latinha de cerveja e pergunto como estão as coisas, se o psicólogo e a fonoaudióloga ajudaram a resolver o problema da tartamudez ou gagueira crônica. Pelo visto, não, mas não custava dar um alento ao amigo.

            - Pois ajudaram babasbastatante... Tô normal, só fifififico meio fora do ar quando...

            - Sei... E tá fazendo o que? Dinho, após engolir a cerveja, estava menos travado. Explicou que tinha feito um concurso para uma empreiteira do porto do Açu e tinha passado. Aproveitava o fim de semana para arrumar a casa que alugara e estava se preparando para se apresentar.

            - Tenho que dar o meu cucucucucu...

            Pombas, difícil emprego este e o cara ainda tem que se esforçar para conseguir chegar lá.

            Dinho engasgou e começou a rir, enquanto tentava completar a frase...

            - Pra conseguir o empreprego, tive que dar o cucucucucucucu...

            Um cara que estava na mesa ao lado não agüentou e meteu a colher torta na conversa:

            - Ô meu, eu num tenho nada com isso, mas você vai dar o fiofó e ainda ri, pô? Tudo por um emprego?

            Dinho empombou e falou curto e grosso, sem derrapar.

            - Dar o meu currículo, fedaputa!

            Ah, bom... Tá explicado.